Bon je vais raconter cette partie-là mais, chui pas certain de la véracité de mes dires. Je suis soi-disant née en mer sur un bateau pirate. Personne n'a jamais cru bon de me donner le nom de cet équipage. Ils avaient voyagé pendant plusieurs mois sur Grandline avant de se retrouver bloqué sur Shadabondy sans pouvoir enrober leur navire. C'est là qu'ils auraient rencontré la femme qui m'a mis au monde mais, son origine reste floue probablement une esclave si vous voulez mon avis. Le capitaine l'a prise en affection et c'est débrouillé pour libérer la pauvre femme. À moins que ça soit uniquement pour ses talents de charpentier ? Tout ce que l'on m'a raconté c'est que c'est grâce à elle que ce fameux équipage a pris la route vers l'ile des hommes-poissons. Elle aurait donné naissance durant le trajet. Par la suite le capitaine aurait insisté pour qu'elle m'abandonne sur l'ile, un bébé n'a pas sa place sur le nouveau monde. C'est alors qu'ils m'auraient confié à mes parents Brice et Elizabeth Fisher. Personnellement je pense surtout que mes parents avaient tellement honte d'avoir donné naissance à un homme poisson sans nageoires ni branchies qu'ils ont inventées toute cette histoire …
Donc mon père Brice était un soldat dans l'armée et ma mère vendais des coquillages port bonheur aux touristes. Pourquoi était ? Ah je vous vois venir non ils ne sont pas morts hein, enfin je crois ça fait un moment que je n'ai pas de nouvelle. Non, mon père est assez âgé maintenant il a dû prendre sa retraite et aider ma mère au magasin. J'y ai passé du temps dans ce magasin à aider ma pauvre maman. C'était sympa vous savez tout plein de coquillages colorés et des visiteurs surprenants. Les pirates sont des gens superstitieux voyez, ils venaient toujours acheter un gri-gri porte bonheur et j'en profitais pour écouter leurs histoires. Y en a peut-être un ou deux qu'est devenu célèbre dans l'nouveau monde qui sait mais, la plupart ont clamsé en route arf arf arf !
Puis comme j'étais diffèrent je ne me suis pas fait beaucoup d'amis, j'étais incapable de rester longtemps sous l'eau à cause de ma malformation. Tous les gamins hommes-poissons ça joue sous l'eau, moi je ne pouvais pas jouer avec eux donc forcément je ne me suis pas fait beaucoup d'amis. J'avais six ou sept ans quand j'ai rencontré Bob, un drôle de gars lui aussi, pas aidé par la génétique. C'était un homme-poisson blob et les blob ça nage pas, ça flotte, il était plus ralenti par l'eau qu'autre chose, du coup il restait sur la terre ferme aussi. On passait des heures à discuter, à jouer à être des soldats du palais Ryuugu a combattre des armées de méchants pirates ou à être ces pirates de temps en temps ! le problème c'est que le Bob, il vivait dans les quartiers pauvres alors c'est vrai qu'on a eu quelques problèmes.
Le problème principal c'était les autres gamins ils ne nous aimaient pas vu qu'on était diffèrent. On essayait de leur échapper sans causer de soucis mais, on a essuyé quelque revers de fortune et des passages à tabac magistraux. À tel point que mon père m'avait interdit de me rendre là-bas mais, c'était mon seul ami alors j'l'écoutais autant qu'un escargophone sourd. Un jour on c'est décidé à rendre les coups mais, bob il était tout mou et moi j'étais un peu chétif. On finissait toujours par prendre plus de raclée qu'avant arfarfarf ! Avec du recule c'était juste drôle, il y avait une autre engeance qu'il fallait craindre pour de vrais, les esclavagistes. J'ai vu quelques-unes des petites frappes qui nous cherchaient des noises disparaitre sous leur filet. Ces gens-là on les a toujours évités comme la peste mais j'me souviens d'un jour où on a pas réussi à se faire assez discret.
On faisait toujours très attention mais, ce coup si on ne sait pas comment ça c'est passé ils ont surgi de nulle part armer de filet. Bien sûr on a essayé de se barrer mais, on était encerclé. Ils ont capturé Bob facilement, c'était encore un gros lard tout mou à l'époque. Je me souviens encore du visage de cet homme, il était grand avec un ventre proéminent, il tenait mon pote en déblatérant des trucs débiles sur sa valeur avec sa bouche remplie de chicot noirâtre tandis que ses copains rigolaient. Je n'ai pas réfléchi je me suis jeté sur lui toute griffe dehors, je lui-même mordu la guibole à l'en faire saigner. Ce qui m'a valu un coup de pied dans le dentier, heureusement que c'était encore des dents de lait sinon j'aurai une drôle de tête maintenant. J'ai fait fi de la douleur et je suis retourné me battre avec cet homme au visage bouffie. C'est toujours dans les situations de crise qu'on découvre nos ressources pas vraies ? Ben c'est à ce moment que j'ai mis un coup de jus au gros ça n'a pas fait beaucoup de dégâts, forcement j'étais jeune. Cependant, ça l'a tellement surpris qu'il a lâché Bob et qu'on a eu quelques secondes pour nous barrer avant qu'ils partent à notre poursuite.
On s’est planqué dans une grosse palourde et on a attendu qu’ils partent de la pour sortir le bout de not’ truffe. Pendant qu’on était planqué j’ai entendu un homme me traiter pour la première fois de Minks. Je me souviens encore de sa phrase …
« Bordel de merde un minks ici ! qu’est-ce qu’un minks foutrais sur l’ile des homme poisson ? Retrouvez-moi ce gamin il vaut une fortune ! » Je n’étais pas assez con pour pas comprendre qu’il parlais de moi alors j’ai commencé à me poser des questions. On avait à peine plus de dix ans.
II une vérité refusée
L'histoire que je viens de vous raconter a été un évènement marquant de not' vie. Déjà on a commencé à nous entrainer sérieusement à la baston. J'ai appris à déclencher volontairement mes chocs électriques durant cette période et à les renforcer. Pendant ce temps-là j'ai aussi commencé à chercher ce qu'était un minks, j'ai questionné mes parents et mon entourage sans résultat malgré leurs gênes évidente. Avec mon ami, on a donc essayé de faire des recherches par nous même mais, il ne savait pas lire alors j'ai dû lui apprendre avant de commencer vraiment à me plonger dedans. Ça à durer un moment, car il y a peu d'informations sur ce domaine. Beaucoup de choses concordaient avec moi, l'aspect animale, la capacité électro etc… Par contre, y a un point qui me fait douter, les minks sont une légende, ils vivent loin dans le nouveau monde et il n'y a aucune raison véritablement logique pour que je me retrouve sur une ile peuplée d'hommes poissons. C'est ce qui me fait dire encore aujourd'hui que je ne suis pas un minks mais, bien un homme poisson chien raté. C'est aussi à ce moment que je me suis rendu compte qu'il n'y avait pas d'autres hommes-poissons chiens sur l'ile des hommes- poissons et que j'ai émis la supposition qu'une colonie existe quelque part dans ce monde.
Ça m'a travaillé durant des années jusqu'à ce que je craque et qu'un jour je pose la question à ma mère qui a finalement craqué et raconté en pleur l'histoire que j'ai évoqué comme quoi je serai un gamin adopté après être né sur un bateau pirate. Y a une incohérence dans son discoure, déjà comment une mère pourrai abandonner son enfant comme ça ? Et surtout l'équipage venait de Shadabondy donc de Grandline or les Minks viennent du nouveau monde. J'ai mis la parole de mes parents en doute et de plus en plus à m'opposer à eux, c'est ce qu'on pourrait appeler la crise d'ado ! arf arf ! c'est là qu'on a mal tourné avec Bob, vers nos quatorze, quinze ans on s'est mis à trainer dans les bars les plus pourries et les plus véreux de toute l'ile des hommes poisson. Nos années d'entrainement au combat ont fini par payer et on était devenu plutôt costaud. J'me souviens d'une fois où on avait dévasté le bar du poisson chat tout y était passé, les chaises les tables et surtout les clients. Après pour ma décharge c'était un chat et il était malhonnête !
Ça nous a fait notre petite réputation dans le coin et ça a attiré l'attention d'un petit baron de la pègre locale Raoul plus connu sous le nom de Big Dady. Un homme poisson mérou au tour de taille gigantesque. Il nous filait quat'sous pour aller réclamer de l'argent à tel ou tel personnes puis si elle ne payait pas ben on faisait pareil que dans le bar, on dévastait tout. Bien sûr mes parents n'ont jamais su que je travaillais pour cette ordure de poiscaille, ils étaient persuadés que je travaillais dans un petit bar comme serveur les pauvres. Avec Bob on a vite pris du grade et je me suis découvert un talent inné pour les armes à feu genre pistolet vous voyez. Je suis même devenu porte flingue officiel de Big Daddy.
III une séparation douloureuse
C'est à peu près au moment de ma promotion que Bob a trouvé un boulot honnête et a arrêté de travailler pour la famille. J'ai continué longtemps et ma loyauté m'a poussé à devenir le garde du corps et homme de confiance de Daddy. Un bâtard répugnant si vous voulez mon avis mais, il payait pas trop mal et puis la seule chose que je savais faire de mes dix coussinets c'était de me servir d'un flingue. Puis il m'offrait des costumes fait main et tous les cigares que je désirais. Puis voilà qu'un jour Bob rapplique dans la salle de réunion pour demander du travail au parrain. Je n'en revenais pas il avait réussi à trouver un travail honnête comme charpentier et tout ! Et là vous savez ce qu'il lui a demandé cet horrible mérou avarié ? De buter sa propre mère et ce con de Bob il a accepté …
Vous vous doutez bien que j'ai essayé de l'en dissuader, buter sa propre mère c'est quand même dingue, on ne fait pas un truc pareil ! il avait l'air désespéré, je lui ai même proposé de lui filer l'argent que j'avais mis de côté, après tout c'était mon seul vrai ami et il a refusé en disant que de toute façon mon argent était aussi sale que ce qu'il allait faire. Ma loyauté a été mise à rude épreuve ce jour-là. Obéir à mon patron ou aider mon meilleur ami à ne pas commettre l'irréparable ? j'ai fait mon choix je me suis vite barré de mon poste pour attendre Bob devant chez lui. C'était une vieille ruelle crasseuse dans les bas fond l'ile, elle était en permanence sombre. Je l'attendais adosser contre un mur pour tenter une dernière fois de le dissuader de commettre un matricide.
J'ai essayé une dernière fois de l'en dissuader mais, il ne m'a pas écouté alors on a décidé de passer aux choses sérieuses. J'ai sorti mon flingue de ma poche et j'ai tiré mais, avec les années faut avouer qu'il était devenu rapide le bougre. Il s'est jeté sous la trajectoire de la première balle. La plupart des combattant au corps à corps font ça en particulier les utilisateurs du Kyojin Karaté, un art martial que je n'ai jamais su maitriser à mon grand regret. Enfin bref il suffit de tirer rapidement une deuxième balle verse le bas pour toucher son adversaire et grâce à ma capacité à produire de l'électricité j'essaye de charger ma balle avec suffisamment d'énergie pour l'assommer. Ce n'est pas facile vous savez comme il fait très humide là-dessous. Bon au final, je le touche à l'épaule, bah oui le but c'est pas de le tuer juste de l'envoyer faire un gros dodo. J'ai réalisé mon erreur trop tard, j'ai dosé la balle comme si on avait encore quinze ans, depuis le temps lui comme moi on est devenu plus résistant voyez. Résultat, je me suis pris un coup de matraque à travers la truffe et chui aller faire un somme, il cognait dur le Bob.
Quand je me suis réveillé tout était fini, la vieille baignait dans son sang et mon meilleur et seul ami avait disparu. Je l'ai cherché dans toute l'ile des hommes-poissons, enfin partout où je pouvais aller, vous vous souvenez, pas de branchies … Aucune trace de lui, je suppose que rongé par les remords il a quitté l'ile. Vous ne savez pas la meilleure en plus ? Le boss il avait envoyé une petite fouine s'assurer que tout se passe bien et forcement il a pris mon acte pour de la trahison. Alors que s'il y a bien un truc que je respecte c'est la loyauté ! avant que vous posiez la question non l'honnêteté par contre rien à foutre ! sinon je ne postulerais pas chez vous. Bon revenons à nos poissons, le boss a cru que je les avais trahis, ce qui en soit est pas faux mais, ma loyauté allait plus envers mon ami que mon patron. Du coup ce fils de morue a voulu me buter et a envoyé ses gars. J'étais chez mes parents quand ils ont débarqué, j'broyais du noir et je buvais pour oublier. C'étaient des petites frappes qui sont venus chercher la bagarre sur l'ordre du chef. À part deux poissons refroidis et une belle frayeur pour ma pauv'mere rien de grave. Le problème c'est que là on n'était pas dans les bas fond alors deux poiscailles en forme de passoire sa passe pas vraiment, c'est pas trop légal. Pour éviter la prison et toutes les embrouilles qui suivent j'ai décidé de partir. Mon vieux avait quelques connaissances qui ont réussi à me faire quitter l'ile discrètement. J'le pensais pas comme ça mon vieux, lui qui avait toujours été droit j'étais persuadé qu'il me foutrait en taule comme les autres.
Je me suis retrouvé sur Grandline, j'avais besoin d'argent alors j'ai commencé à bosser comme chasseur de prime. Je me pensais plus costaud que ça, à chaque fois je m'en tirais de justesse alors j'me suis dit qu'il fallait peut-être revoir le niveau de mes exigences à la baisse et me voilà. Alors, docteur c'est vous qui avez le dernier mot non ? Chui pris ? Oui ! géniale je commence quand ? Ah entrainement des recrues oui je vois ce que vous voulez dire, dans une semaine à la base M-2 sur East Blue bien patron je serai là-bas !
IV un conflit regrettable
Bordel ça coute cher les transports j'ai presque plus une thune ! bon heureusement je suis arrivé à temps. Plutôt imposante la base de la marine dites donc. Apparemment on va suivre un entrainement de base avec les soldats de la marine puis un entrainement spécialisé propre au Cypher Pol. Je suppose qu'ils veulent nous apprendre à tenir un flingue et utiliser un sabre. Je me débrouille pas mal avec l'un et l'autre arf arf arf. Bon allez on va porter la lettre au commandant et on va rejoindre nos quartiers. Bordel pourquoi tout le monde me regarde bizarre, ils n'ont jamais vu un homme poisson ? Je vais être encore le seul clébard de la zone je suppose …
Bon génial les nouvelles recrues n'ont pas de chambre individuelle, c'est le dortoir pour tout le monde, je suppose que pour avoir mieux faut monter en grade ppffff ! bon aller c'est un mauvais moment à passer. C'est l'histoire de quelques mois. Oh ben j'ai une ou deux heures à tuer avant le rassemblement, je suppose que je peux faire une petite sieste. Houlà ! Ce n'est pas des matelas ça c'est des planches de bois ! tant pis c'est mieux que rien …
« Oh mon dieu ! un sac à puce aaahhhh ! »
Gné ? Quoi ? Mais qui gueule comme ça ? J'ouv' les yeux et je vois un petit gars habillé chic qui me regarde avec effroi et il me semble apercevoir une pointe de mépris. Qu'est ce qu'il me veut le blanc bec ?
" Allez allez chi chi va-t'en !- Et mon gars tu prends pour qui …- Aaaahhhh ça parle en plus !- Bah ouais ça te pose un problème !- Bien sûr non mais ! je ne vais pas partager ma couche avec un sac à puce non mais !- Tu me cherches ….- Ah ah ah ! on ne touche pas au petit fils du directeur si on veut garder sa place monsieur le clébard.- Gggrrrrr ….- Oooohhhh en plus il grogne comme un vrai chien ! tu sais quoi je vais faire de toi mon animal de compagnie !" Depuis que j'ai rencontré ce gamin ma vie est devenue insupportable. Comme je m'y attendais je suis le seul non humain de la base, personne ne va prendre la peine de défendre un chien errant. La petite peste à liguer tous les autres contre moi, je subie des humiliations tous les jours. Tout le monde me traite comme un chien galeux je compte plus les insultes, les passages à tabac, je peux plus bouffer en paix, faire une sieste en paix, m'entraîner en paix. D'un autre côté au moins ça ne change pas vraiment de ma jeunesse arf … En plus impossible de répliquer, c'est le petit-fils du directeur d'un des Cipher Pol. Les instructeurs ne réagissent pas plus que cela et pourtant mon bon Neptune qu'il est nul ! Aucune véritable capacité de combat ou de discernement stratégique. La seule chose qu'il a pour lui c'est son statut et comme tout le monde veut bien se faire voir … bordel ! Et après c'est moi qu'on traite de chien ! J'vous jure ! bon allez on va bientôt être réaffecté je serai débarrassé de ce pou de mer irritant.
Chui en train de souffler un coup dans les dortoirs quand j'entends la voix crispante de ce gosse de riche m'adresser la parole une fois de plus. Pas moyen d'être tranquille je suppose. Qu'est ce qu'il me veut maintenant ? Je me tourne vers lui toujours aussi chétif et pale, l'entrainement ne lui a pas servie à lui. Bon vous me direz en six mois j'ai pas appris grand-chose aussi. Il est quand même venu avec des gros bras … mauvaise nouvelle.
" Hey mon petit caniche j'ai une super nouvelle pour toi ! j'ai parlé au responsable et tu vas être muter dans mon équipe ! ça te fait plaisir hein je te l'avais dit tu pourras être mon petit animale de compagnie adorée fufufuffu !"
Alors, ce salaud a fait en sorte de pouvoir continuer à me faire chier même une fois qu'on aura fini ! je ne crois pas que je vais pouvoir supporter ça ! En fait je ne m'en suis même pas rendu compte mais, chui déjà debout. Les gorilles n'ont pas le temps de réagir que de colère je colle une mandale à l'aut' pouilleux. Je crois que je n'ai jamais mis une mandale aussi forte a quelqu'un et pourtant j'en ai distribué quelques unes. Il s'est envolé comme fétu de paille avant de s'écraser contre un mur quelque mètre plus loin. Le mur se fissure sous l'impact, j'ai dû lui exploser les cotes avec ça, j'espère juste qu'il n'est pas mort … arf en fait je m'en fous ! … … … BORDEL ! j'ai buté le petit fils du grand patron ! Merde ! Faut que je me barre avant qu'il y en est un qui réagisse ! j'choppe mon sac de marin et je me barre rapidement avant qu'un des gorilles sorte de sa stupeur. En m'éloignant j'entends un gémissement et une respiration sifflante, c'est bon je l'ai pas clamsé le gamin mais, je vais avoir des problèmes pour sûr ! Faut que je disparaisse d'ici … bordel encore un boulot qui me passe sous le nez … bon pas le temps de trainer ou de s'apitoyer, il faut encore que je passe les portes et que je pique une barque avant que l'alerte soit donnée ! Dommage quand même j'aurai bien voulu bosser dans le Cipher Pol, ça ressemblait à mon ancien job ARF ! un jour je trouverai bien des gens qui ne veulent pas me transformer en manteau fourrure ! en attendant on va se faire discret …
